Respira, sonríe y vive.

Leo mis cartas, mis poemas y escritos…me doy cuenta como en la mayoría inicio con una afirmación…esta vez iniciare con una duda.

¿Eres feliz?

Muchas veces cuando me duele la cabeza, abro la regadera, y me quedo bajo ella por algunos minutos, inmóvil, como si esperara que a cada gota, se desvaneciera una preocupación, y cayera una idea.

Siempre he sido de ideas improbables e infantiles hasta cierto punto. Pero aun creo que si tengo la fe suficiente, puedo lograr grandes cosas…como ayer por ejemplo. Estaba viendo el espacio más alto de mi librero, y tenía el libro que te he estado haciendo, en la mano. Mi intención era ponerlo en ese estante…pero mi estatura y los medios ahí dispuestos me lo impedían. Es posible que viera ese librero de arriba abajo por unos 20 minutos antes de que se me ocurriera la brillante idea de hacerme una escalera a base de peluches….sobre una silla, y trepar un poco el librero.

El cuaderno llego al espacio más alto, y yo rompí mi rutina. Cuando quite la vista del librero, note que en el cuarto de al lado había una escalera.

El hecho de haberme complicado tanto, me dio un poco de risa. Tal vez suene tonto, pero por esos segundos fui feliz. En mi mundo, no necesito de cosas complicadas…y aun así me complico como no tienes una idea. Tu mismo lo sabes. Mi tarde perfecta, fue esa cuando jugamos con las burbujas hasta tarde…son esas cosas las que realmente me hacen feliz.

Jugar con estambre, correr detrás de las palomas, pensar en chistes cuando voy caminando sola y reírme yo sola después, rodar en el piso cuando no encuentro la solución a algo, correr de noche cuando llueve y las flores…alguna vez soñé con hacer una manta de rosas…

Mis ideas. Mis acciones y por sobretodo yo misma soy una de estas personas raras y felices que encuentras de vez en cuando, mientras tomas café y lees un buen libro. Algo asi me dijo alguna vez alguien.

Sin embargo, a veces temo no estar siendo del todo útil. Y si bien me agrada pensar que todo tiene razón de ser. Me conoces lo suficiente. También tengo estos principios arraigados a mi sangre.

…

Ideas, todo lo anterior son cosas que usualmente bailan por mi cabeza. Son preocupaciones, emociones…ideas. Cosas que no digo, cosas que creo, cosas que me hacen feliz.

Alguien me dijo una vez que cuando sintiera que el mundo se me estaba viniendo abajo, recordara que aun respiro, y que por eso todo puede estar bien. O bueno, la idea rondaba entorno a eso.

“…but maybe I won’t be here forever to scream thin again, so I’ll say, breath, live and smile…”

Ante todo y mientras tengamos tiempo. Sonríe, se feliz; respira, todo irá bien…y vive…porque yo estoy aquí, para ti.

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Muff's.

5 more seconds

Tiempo nos sobra…vida es lo que nos falta.

Porque es que deseamos tener el control de todo?...

Creo que logre resolver el por qué de mi casi depresión. Estoy en el punto clave en el que me veo desde arriba y se la respuesta a mi pregunta…pero no me la puedo decir. A veces me pregunto que se sentirá ser dios. Quitándole todas las negativas claro esta…entonces supongo que lo que me pregunto, es que se sentirá estar en paz.

Está bien, tal vez eso está sobre dramatizado, realmente quiero volver a estar en paz con muchas cosas (bueno con todo…pero en especifico algunas que otras), no sé si la estoy regando con fe o la fe me está regando a mí. Necesito respirar un poco para aclarar bien que es lo que debe hacerse…debo hacer.

Es tentador el sencillamente tirarlo todo por la borda…pero este sentimiento de que se que aun no he sobrepasado mi limite, me hace sentir mal…no lo estoy dando todo, y eso no me agrada. Será que esa es mi forma de ser…últimamente por muchas cosas que han pasado, me pongo a pensar que probablemente, intentar darlo todo no está precisamente bien.

Veo gente que vive solo para sí mismas y son tan felices de una forma tan vacía…así es como debe de ser? A que estoy realmente acostumbrada?

“rompe tu costumbre, cambia, vive, aléjate de aquellos que deseen arrastrarte a la miseria…vive, se libre y nunca dejes de ser tu.”

Ser…precisamente creo que me está llevando la….porque me estoy perdiendo en mi misma. Como seres humanos somos dados a equivocarnos…como yo ya se me hace el colmo. Pero bueno…seguimos vivos, seguimos de pie, y hasta el último aliento, a darle.

“y si cierro mis ojos…solo 5 segundos más…”

Trabajando en una canción…

Muff’s

pd. la foto es de kino, y...ya habiamos salido del mar, solo andabamos baboseando con la camara ^^ x3, no juzgen, es bien funny...

Lista de cosas que me frustran.

Tome el lápiz que llevaba haciéndome guerra desde hacía rato. Abrí el cuaderno y con toda la furia que pudiera haber vertido sobre el lápiz, escribí en la primera línea: lista de cosas que me frustran.

No soy una persona que se enoje fácil, de hecho que yo recuerde me he enojado 3 veces, pero si me molestan muchas cosas y más que eso hay otras que me frustran, y a la par de cuando me pasa eso tiendo mucho a pensarlo todo, aun que no lo pueda controlar, me ahogo en mi misma y al final no digo nada.

No.1- ser tan idiota a veces.

Tome una ligera pausa para reponerme del golpe que me acababa de dar al ego.

No.2- que me den instrucciones al compás de hacer algo que ya se hacer, o que me digan que haga algo cuando ya lo estoy haciendo.

No.3-que la demás gente se frustre por cosas que realmente no vale la pena…por mucho mucho tiempo.

No.4- que me den noticias exageradas de cosas que según están pasando, solo por la intención de que vaya a revisar si es cierto y sencillamente moverme de mi curso.

No.5- las preguntas estúpidas.

No.6-que este escuchando una canción que me agrade mucho, llegue alguien, me hable, les pida que esperen hasta que termine la música, y el resto de la melodía, la persona me este dando las razones por las cuales ella tiene derecho a hablar. No me deje oir la canción, y cuando la canción termine, la persona se vaya sin decir lo que quería decirme…INDIGNADA.

No.6-los 7 pecados capitales. Y que la gente sea lo suficientemente estúpida como para cometerlos. Fuera de la religión, por lógica o ética humana que haya gente que de hecho los cometa y se pregunte el por que se les odia.

No.7-que me hagan sentir culpa por cosas que, con la mente fría, se ven tan sin sentido.

No.8- decir que me siento mal, y obtener por respuesta un: “pues siéntate bien”…y que después no digan nada.

No.9- tomando en cuenta lo de arriba…que me digan que no me abro.

No.10-la presión social….y que luego la gente que la inflige exija que no se les presione.

No.11- la hipocresía.

No.12- ser hipócrita a veces.

Otra pausa. Hacía ya mucho no practicaba este ejercicio. Lo había dejado olvidado junto con algunas ideas y creencias dentro del closet.

Sé que eventualmente todos cambian, los eventos y vivencias diarios toman parte importante en quien somos y como lo demostramos. ¿Quién soy ahora?, ¿te agrada como soy?

Respire y comencé a ahogarme por exceso de oxigeno. De esas veces que la verdad te llega como un puñetazo de los buenos, y más que querer reclamar, no dices nada porque sabes que ese mismo efecto, este exceso de oxigeno, es la verdad reclamándote el que no la hubieras dejado entrar. Llega toda de golpe, so, te ahogas.

Porque soy tan idiota a veces?

No.13- ser tan idiota ave …ya lo escribí….

No.13- saber que algo está mal, y de igual forma hacerlo.

Así somos los seres humanos finalmente, no cometemos errores nunca, es el resto del mundo, estamos conscientes de que algo hicimos mal, y antes de aceptarlo, nos justificamos de todas las maneras posibles e incluso culpamos a terceros, porque no es posible que si sabes que está mal, aun así lo hicieras. Claro que no era la intención, ¿Cómo harías tu algo así con intención? Claro que todos lo malinterpretan.

No.14- la gente que cree ciegamente que son el nuevo enviado de Dios. Que todo lo saben, que todo lo pueden, y que, obviamente, por ende, tu no.

No.15- frustrarme tanto.

Sinceramente me place mas una tarde tranquila viendo el cielo que una tarde de enfrentamientos con la adrenalina a todo lo que da, me resulta incluso gracioso como hay gente que se siente feliz estando enojada y peleándose con medio mundo por todo.

Aventé el lápiz por que ya no podía seguir escribiendo, me frustraba tanto el hecho de frustrarme sin hacer nada. Leí todo lo que había escrito, casi arranco el papel del cuaderno y me lo como. Pero le faltaba un punto a mi lista.

No.16-…yo.

Listo, esta es mi lista, si, soy parte de ella, pero ciertamente ¿no nos frustramos todos a nosotros mismos de vez en cuando?, al menos lo pude escribir.

De repente sentí un abrazo y una palmada en la cabeza. Sonreí, ¿así que incluso esto lo sabes?, tome el cojincillo decorativo del sillón y me recosté en el. Mañana será el turno de mi otra lista.

Ideas

Aun sin titulo x3

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No quiero tocarte, no quiero verte, no quiero pensarte. No quiero saber de ti.

No quiero entenderte, no quiero empatizar con tus razones, no quiero poner en balanza si tus pesares son más que los míos. No quiero que me digas, no quiero que me pidas una respuesta.

No quiero que expongas que tan apta eres para todo y que tan inútil a comparación tuya puedo ser. No quiero que me compares, que me exijas más, que me muestres tu apoyo.

No quiero ser mas, ni para ellos, ni para ti. No quiero correr de los problemas esperando que me cubras la guardia, no quiero volverte mi héroe ni volverme yo la que debe ser salvada.

No quiero que pienses que te temo, ni que te siento superior. No quiero que sientas que te aprecio, ni que te odio.

No quiero ver tu sonrisa atravéz de mi reflejo, no quiero que el espejo exponga en ti una parte de mí. No quiero ser una extención tuya, porque tú no eres una extención mía.

Vives y vivo. Al compás de tu respiración va la mía, y aun así tus métodos y pensamientos distan increíblemente de los míos, tu usas miradas para comunicarte, yo uso martillo y cincel.

Yo temo, a ti te temen, yo lloro y a causa tuya lloran, aun así la débil no soy yo. Aun que en tu vocabulario esa palabra no exista.

No quiero una respuesta porque esto no es una pregunta.

No soy tuya, yo soy tu.

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Dedicatoria a alguien interesante xD